Watchman animação

Esse vídeo é um puta achado, ri muito. Nunca imaginei que Watchman teve uma série de animação para a Tv, ainda mais infantilizando os personagens. Surpeenda-se com um Rorschach bem humorado e amante dos animais, um Ozymandias que faz dupla detetivesca com um cachorro alienígena rosa estilo Salsicha e Scooby, uma Laurie musicista, um dr Manhattan que vira carro, entre outras bizarrices num clima bem anos 80, bem  Johnny e Quest. 

Hora de Morfar

Power Rangers ´´transformistas``.

Super heróis dos suquinhos Royal

Essa é para quem tem memória boa. Sabe aqueles refrescos em pó super coloridos que vem no saquinho, que faz um mal danado mas é gostoso pra cacete, tipo aqueles Tang? Pois é, mas eu ainda prefiro refrigerante. Um grande incentivo para meu irmão e eu tomarmos há anos e anos atrás, eram a coleção dos super heróis que estampavam as embalagens, e ainda podia recortar uma figurinha no verso e colar onde quiser. Para cada sabor era um herói diferente, tinha o Guaraná Atômico, Kid Morango, Maracujá Valente, Lady Laranja, Uva Galáctica e Capitão Limão. Eu e meu irmão colecionávamos e mámli adorava, pois assim a gente ia  sempre comprando esse suquinho e desistindo de tomar refrigerante. Os personagens eram tão legais que até acho que deviam ter feito uma animação com eles na época, o máximo que eu via era uma história em quadrinho   de uma página de publicidade nos gibis oitentistas. Ah, algo me diz que teve um comercial em animação na Tv, mas não lembro bem, era muito pequeno. Falando nos produtos Royal, eu lembro de outro ícone, o Bocão. Lembra da máxima ´´Abra a boca, é Royal?`` Hahaha ô tempo bom, viu.

Por que os japas tem tara por tentáculos?

Quem assiste a filmes adultos japoneses já deve ter notado. Uma fantasia sexual muito comum para eles,(além do tradicional e compartilhado pelo mundo todo bukkake) são lindas garotas indefesas e puritanas sendo devoradas literalmente por tentáculos, seja de monstro ou de polvo submarino. Tem quem ache uma fantasia escrota, como nós ocidentais, que não estamos acostumados com tais bizarrices. Mas tem uma explicação. Nós sabemos que mesmo contraditório, o filme pornô japonês é terminantemente proibido de mostrar genitálias tanto masculina como feminina, por isso os atributos dos japas aparecem sempre quadriculados como se fossem a cara de um criminoso de menor. E a gente achando que era para disfarçar o tamanho ínfimo do talento do japa. Nessa falta, os caras são obrigados a apelar para outras coisas vivas que substituam o falo, daí só as criaturas cheias de membro grande pode suprir a anatomia humana e fazer quantas penetrações conseguir. Além de, é claro, deixar a atriz pornô indefesa e submissa como eles adoram, nas garras de um monstro malvado. E também japonês sempre gostou de monstro mesmo. Só fico pensando como os caras fazem para aqueles tentáculos ganharem vida própria, deve ser tudo feito de silicone, resina, látex, se movimentarem, ou você achava que era criatura de verdade? É uma arte que vai além do cinema pornô. Apesar da ausência do pênis, japa é foda mesmo. Nos faz lembrar a máxima ´´quem não tem cão caça com gato``

O que fez eu prestar atenção nesse assunto foi a produção Inju Kyoshi II (1995) e Inju Kyoshi III (1996), tendo como garanhão comedor Kazuoki Takahashi, o Hayate dos nossos heróis da infãncia Changeman. Como não vi o filme, não sei se ele foi mesmo o comedor ou se quem comeu as minas foram os tentáculos. Bom, o Change Griphon também sempre foi acostumado com monstros. No ocidente os filmes foram lançados sob o título Angel of Darknes. Vou ver se baixo qualquer dia desses.

Para quem não sabe mijar

Placa de banheiro de um estabelecimento japonês.

Restart fail

Louco por sapatos

Homem que não é bobo nem nada se amarra em belos sapatos femininos. Qual gata não fica ainda mais formosa usando um sapato de salto bonito, scarpin, aberto ou fechado, bico fino ou navio, salto fino ou grosso, de várias cores, tamanhos e modelos? Mulher que é mulher tem que usar salto sim, ainda mais se for um scarpin, e nós homens temos a tarefa de presenteá-las com esses lindos calçados. Assim a mina aprende a se valorizar e usar esses sapatos que tanto nos fascina, nos deixando mais satisfeitos com elas. É difícil acreditar que tem mina que não gosta de usar salto, que não sabe usar, não tem equilíbrio ou fala que é desconfortável. Aff.

É claro que a nossa deusa Paris Hilton é adepta de lindos calçados. Ela tem a linha de sapatos Footwear Line Collection, lançada em 2008. Não podia ser diferente. Os sapatos são a cara dela e com certeza transforma a mais reles mortal em uma autêntica deusa. Não são só as mulheres que apreciam sapatos femininos, eu com minha ´´tara Cinderela`` estou aqui para provar isso. Ah, como eu desejo um dia conhecer o closet da Paris. Ai ai.

Minha noiva também possui uma belíssima coleção. Esses do vídeo abaixo são uns dos quatro que ela mais gosta, e os meus favoritos também. Reparem e vejam se não tenho razão.

Vibrador do Batom Garoto

Nos dias de hoje, com a criançada mais precoce, brindezinho de ovo de páscoa como brinquedinhos de montar é coisa do passado. A onda agora é ganhar vibrador de pilha. Assim a criançada vai se preparando para a sexualidade e deixando os pais de cabelo em pé.

Harry Potter brasileiro

Se Harry Potter fosse brasileiro:


- O Rony se chamaria Ronyscleidson da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!

- A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

- Tiririca seria Ministro da Magia.

- O ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.

- Hermione estaria grávida no segundo filme, e não saberia quem é o pai.

- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

- A Escola Hogwarts estaria de greve.

- Os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru”

- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

- A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’.

- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

- O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

- O beco diagonal seria a 25 de março

-A cicatriz na testa do Harry Potter teria sido feita por uma bituca de cigarro, pela própria mãe!!

- Se Harry Potter fosse brasileiro 70% da floresta proibida estaria desmatada para plantar soja para exportação.
 
 - A família Weasley iria receber 'Bolsa Família'


- A sua capa de ivinsibilidade ja teria sido pirateada.

- Não haveria pedra filosofal. Alguem ja teria fumado...

- Ele compraria a vassoura Nimbus 2000 nas Casas Bahia em 24 vezes s/juros

- O feitiço Expilliarmus seria Perdeu Playboy

- O Serra teria sido atingido por uma bolinha de quadribol.

- Ele não seria bruxo seria macumbeiro

Confusão na Seção da Tarde

Confusão pouca é bobagem.